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乾元的能力大概真的优于中庸和坤泽,尤其是在共赴巫山这种事情上。我醒后又躺在床上好一会儿,才缓过来。

床头的葡萄藤花鸟纹铜铃做工精美。我支起身子,拿起铃的红绳带摇了两下便听得一阵哗哗作响,清脆得像不属于这里。那红色的绳带衬得我手越发白,青色的脉似若有若无伏在一层纱后。总而言之,是我认为几近病态的白。

陆机喜欢身为坤泽的关月,也爱屋及乌地喜欢关月那细腻柔和的玉白肌肤;便也要求我这个赝品去模仿。我并没有关月那样的白。但皇宫中多的是不为人知的秘药,自然也有能满足陆机这个变态的那种。不知他是加在哪,总之等我意识到的时候,已经成了这副样子。可毕竟是人为的,陆机不满意,便又停了那药。这雪肤唯一的用处,只是让陆机的凌虐在我身上停留得更久,且叫我不能躲开那些夜里的羞辱。

我很久没有照镜子了。如果我这副样子被从前的“关春风”看见,定是要嗤笑我一句:“你瞧着比关月还像个娇弱的坤泽。”真是滑稽啊。不止是与哥哥比,就算是与昔往对比,也是云泥之别。忆起当时年少意气风发,驾马驰骋,一日看尽长安花。虽是中庸,但世上多的是中庸。身在金玉堆和父母的爱里,或许有过些情绪,但我从未真正因“自己是个中庸”这点而悲伤过。可如今与亲人阴阳两相隔,家书不可求。自己又支离破碎地活在世间,如蒲柳藤草依附着憎恶的人,奴颜婢膝,再无半点潇洒自在。

无家可归,人如浮萍。纵使一天打破困境、东山再起,我也无法尽孝于父母,无法再承欢膝下。自己被囚于一方院角。被强迫学亡故兄长的样子,从穿衣打扮,到言行举止。“关春风”的失望是一步步累积的,“关春风”的绝望是一点点下坠到崖底的。

六年来,我在无数个未曾合眼的夜思索着:为什么是我来承受这一切?我无数次质问神佛:为什么偏偏是我?为什么是“关春风”?菩萨慈悲,佛祖宽容,世人都是这样说的。可他们有对我慈悲过?有对我宽容过?为何关氏满门,徒留我一人在人间,求生不得、求死不能?为何让我日复一日被陆机羞辱?

我的苦该找谁报?难道我的苦主是关月吗?我能去恨一个死去的人吗?我能恨他让陆机爱上他吗?

不。

那我恨陆机吗?

不。

难道我只能恨那无由来的满门抄斩?恨满门抄斩背后龙椅上的那位?

我都不恨。恨早在六年无尽的折磨中磨

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